Wat moet ik doen als de " arrogante opschepper" mij razend maakt?
Misschien hebben we allemaal "het genoegen gehad" om te communiceren met iemand die zichzelf beter vindt dan anderen. Het is moeilijk om over te brengen hoeveel negatieve emoties zulke mensen veroorzaken - woede, irritatie, vernedering, enz. En nog belangrijker, onze sterke gevoelens ontwapenen ons en we slagen er niet in om de opschepper op zijn plaats te zetten.
Ik had er soms mee te maken met arrogante opscheppers die openlijk of heimelijk hun superioriteit aan anderen tonen. Soms kan dit in woorden worden uitgedrukt, soms niet verbaal - bijvoorbeeld met behulp van gezichtsuitdrukkingen, intonatie. In ieder geval roepen arrogante opscheppers bij de meesten van ons sterke negatieve emoties op. Maar helaas zijn er vaak degenen met wie we de communicatie niet zomaar kunnen verbreken - familieleden, collega's, buren, enz.
Soms denk ik na communicatie met zo iemand na waarom ik zo'n bittere nasmaak heb na zo'n communicatie. En waarom ik deze persoon wederom niet op zijn plaats kon zetten.
Wat moet ik doen als de " arrogante opschepper" me razend maakt?
Zoals een goede vriend me vertelde, moet je duidelijk en kalm reageren. Hij stelde verschillende trucs voor die de opschepper uit balans kunnen brengen. Het is ook nodig om alles waar hij zelf over opschept te devalueren. Maar ik had de moed niet om dat te doen. Daarom ben ik nu aan het schrijven en vraag me af of ik genoeg vastberadenheid heb om de opschepper op zijn plaats te zetten. Als je goed kijkt, dan is de arrogante opschepper een heel ellendig wezen.
Iedereen in zijn leven komt vroeg of laat iemand tegen wiens verlangen naar zelflof alle grenzen overschrijdt. Het gaat niet om een vriend of familielid die hun successen deelt en jij deelt in ruil daarvoor de jouwe en met wie je samen kunt genieten van elkaars prestaties.
Deze persoon is als een pauw die zijn veren spreidt. Hij kan urenlang open en heimelijk over zichzelf praten, totaal niet reagerend op de vermoeidheid en onscherpe blik van de gesprekspartner. Dit kan geen gesprek of dialoog worden genoemd, aangezien de pauwmannetje bezig is met zijn monoloog.
Communiceren is erg onaangenaam en onmogelijk, omdat je in deze situatie slechts een passieve luisteraar bent. Deze monoloog is erg moeilijk te onderbreken, zelfs als er iets belangrijks te zeggen of te vragen is. Geïrriteerd en moe kijk je uit naar wanneer je zogenaamde gesprekspartner klaar is met het zingen van deferams over zichzelf en naar huis gaat.
Als het je op de een of andere manier lukt om jezelf in een monoloog te wringen, vraag dan de gesprekspartner om van onderwerp te veranderen of je eigen onderwerp aan te bieden, waarbij je zijn stroom van zelfpromotie negeert.
Zeg dat je niet een van degenen bent die urenlang wil luisteren en de verdiensten van anderen willen bewonderen. En je bent niet onder de indruk van dure horloges, dure auto's, merkkleding en zijn rijke kennissen en familieleden. Het is mogelijk dat het daarna voor een persoon ongemakkelijk wordt om in dezelfde geest door te gaan, en men kan hopen dat het gespreksonderwerp zal veranderen en een constructieve dialoog zal ontstaan.
Het agressieve type hooghartige opschepper is het meest giftig. Zulke mensen proberen niet alleen zichzelf te verheffen, ze vallen actief onze persoonlijke grenzen aan, devalueren alles wat we hebben, concurreren in hun superioriteit. Ze kunnen bijvoorbeeld iets zeggen als: 'Tweedehands? Ik koop niets tweedehands. Tweedehands is alleen voor losers.”, “Je hebt zo’n oude telefoon! Waarom vraag je je man niet om een nieuwe voor je te kopen. Kijk eens wat een coole telefoon ik heb", "Mijn auto is veel beter dan die van jou en duurder", "Ik zie dat je een nieuwe tv hebt. Mijn tv is veel beter en duurder dan die van jou", enz. Dit type persoonlijkheid wekt in ons de meest krachtige en moeilijk te beheersen emoties op - we voelen ons vernederd, gekwetst, boos of hulpeloos. En al deze gevoelens zijn normaal, want in dit geval wordt ons interne dreigingssysteem geactiveerd. Soms is er in dergelijke gevallen een inherent verlangen om deze agressieve opschepper in het gezicht te slaan. Maar hoe we ons ook voelen, we moeten niet met onze vuisten naar de agressor rennen, onszelf rechtvaardigen of gewoon zwijgen. Dit alles zal hem alleen maar verheffen, want als je zo reageert, dan zijn zijn woorden net zo belangrijk als hij zelf.
Soms als ik zulke mensen weer zie, heb ik het gevoel dat ze al in hun gezicht zijn geslagen, maar ze hebben niets geleerd en gaan in dezelfde geest verder.
Een win-winstrategie om uit zo'n onaangename dialoog te komen, is de dingen bij hun eigen naam noemen: "Het lijkt erop dat je me nu wilt beledigen", "Wat je zegt, lijkt op het devalueren van alles wat ik heb", "Ik denk of is het waar dat wil je me vernederen?" Zo'n aanduiding tilt als het ware uit de situatie, waardoor je niet met een agressieve opschepper naar hetzelfde niveau kunt glijden. En dan kun je met dit soort openhartigheid onmiddellijk "de maskers verwijderen", de vijand ontwapenen.
Maar als niets helpt, heb je het volste recht om het gesprek te beëindigen en ondoordringbare pauwmannetje alleen te laten met zijn eigen onweerstaanbaarheid. Het is het beste om dit met een glimlach te doen, zonder beledigd te zijn door de gesprekspartner. Accepteer het gewoon zoals het is. Zoals ze zeggen: “Niet met iemand door één deur kunnen”.
Ivan Khlestakov, die ik tekende, is de hoofdpersoon van de beroemde komedie " Accountant" van N.V. Gogol. Khlestakov is een echte opschepper en een leugenaar.
Comments